自担がいない世界

相も変わらず感情がぐるぐるしている。

「3ヶ月間、待とう！涼くんは戻ってくるよ！」って信じたい自分

「めちゃくちゃ傷ついただろうしこんなに辛い世界に戻ってこなくてもいいんだよ」っていう自分

「涼くんはなんにも悪くないよ、悪いのはぜんぶあのクソ女たちだから！」って擁護して抱きしめてあげたい自分

「身から出た錆って言葉、ぜったい意味わかんないだろーけど、そういう女に手を出したのは君自身なんだから反省しなよ」って突き放したい自分

多重人格かなっていうくらいにいろんな感情がぐるぐるしてる。
どれも私の中にある感情だし、その時々によってその感情の大きさも違うからよくわかんない。でもぜんぶ共通して根本にあるのは涼くんが好きだー！！！っていう気持ち。ほんとに1ミリも嫌いになれない。好きになったんだからしょうがないんだよねーって。そういうところも含めて、たぶん好きなの。君を選んだのは私だもん。ちょっとチャラくて、かわいくて、めちゃくちゃカッコよくて、あととてつもなく優しくていい子で、どうしようもなくアホで、あっぱらぱーな君だから好きになったんだもん。しょうがない。

泣かないって決めたけどふとした瞬間に泣いちゃうな、まだ。特に朝とか。弱い。怖いんだよね。はやく3ヶ月すぎてほしいけど、その先に君がいるのかなって考えちゃって、怖い。信じなきゃいけないのに、ネガティブが邪魔すんの。待つことしかできないのがほんとに怖い。わりと毎朝地獄。

あれから1週間も経ってないけど、めちゃくちゃ時間が過ぎるのが遅い。涼くんがいない(見れない)世界がこんなに辛いとは。新しい姿を更新できない辛さがここまでだとは。私思ってたよりもめちゃくちゃ涼くんのこと好きだったみたい。いなくなってから気付くこの感情のバカでかさ！行き場がなくて苦しいよ。

ゆうぴが、伝記でつづってくれた言葉もしんどかったな。やさしいゆうぴにあんなことを言わせてしまったことが苦しい。「反省がなければ復帰はない」なんて、あまりにも強い言葉を、言わせてしまった。切り捨てるような言葉。そんな言葉がメンバーから出ることもつらいし、でもその言葉を出させてしまったのは自担の行動のせいだし。でもきっと、ちゃんと全部話し合った上でのあの言葉だって信じようと思う。3人も、2人のこと待っててくれてるって、思っていいんだよね？都合が良すぎるかな、エゴかな。でもやっぱ涼くんが帰る場所はそこしかないんだもん、どう考えても。だから私は都合よくそう思い込んどく。じゃないと耐えられない。

涼くんといっしょに、ハイハイの5人といっしょに、見たい景色がたくさんあるなーって思う。連れていきたい場所もたくさんある。アイドルに対して、幸せにしてあげたい、って思ったのは初めてかもしれない。いままではずーっと幸せにしてもらってたけど、もう受け身じゃなくて、私は自担を幸せにしたい。涼くんのことを幸せにしたいよ。

君は今何してるのかな。どれくらい辛いのかな。想像もできないけど。舞台に立てなくなってしまったこと、きちんと後悔してますか？でもやっぱり、私は君が好きだから、ちゃんと毎日笑ってて欲しいなと思う。だってもう十分傷ついたよね？ステージは真面目にやらせていただきたい、って言ってたもんね。そんなステージを奪ったのはいつかの自分の行動だって、思い知らされたよね？いくらなんでも分かるよね。だったらもう、笑ってて欲しいなって思うよ。甘いとか言われてもそりゃ、甘くもなるよ、好きなんだから。自担が苦しんでるとこなんて見たくないし想像もしたくない。ただただ能天気に頭からっぽだなーって思うくらいのあっけらかんとした顔で笑う君に会いたい。会いたいけど、3ヶ月間、君がなにを思ってるのかは想像するしかないんだよね。どんな顔してるのかなって思うことしかできない。答えはもらえないんだもんね。せめて笑ってて欲しいなって祈ることしか出来ないけど。すこしでも楽しい気持ちになる瞬間が、君にあればいいな。まずは、君をそういう気持ちにさせてあげられるように、私にできることをやろうと思うよ。